Evropě to ještě taky osolíme a opepříme
Tisková zpráva z Prahy 13 (31. prosince 2008)
Všichni už asi víte, že Česká republika bude první půlrok příštího roku předsedat Evropské unii. Méně už je známo, že v rámci demokratického procesu se v těchto šesti měsících budou v čele Unie spravedlivě střídat města, větší střediskové obce a městské části. Praha 13 vzala předsednictví naprosto vážně a hodlá si své tři dny od 29. do 31. února 2009 opravdu užít.
Poměrně snadný byl výběr maskota – bezkonkurenčně jediným kandidátem se stal všeobecně známý Stodůlecký vodník, který má hlavně působit vesele a hravě. Celorepublikový slogan „Evropě to osladíme“ rozhodně Praha 13 nenechá jen jako prázdnou frázi. Ve spolupráci se spřátelenými obcemi Řeporyje a Řepy bude vyrobeno několik tun kostkového cukru, který budou dobrovolníci rozdávat turistům z Evropské unie v rámci krátkodobě obnovené pasové kontroly na všech stanicích metra. Kromě toho ale budou řádně uvítáni chlebem a solí a aby na české předsednictví jen tak nezapomněli, dostanou ještě dobře opepřenou uzeninku od pana Sadílka, jehož restaurace se bude za éry třináctky jmenovat příznačně „U Schengenů“ a bude využita k natočení nového českého filmu „Obsluhoval jsem evropského komisaře“.
Náš časopis bude zase dočasně přejmenován na EUROSTOP a bude doplněn o rubriky „Stalo se v Bruselu“ a „Střepy Evropy“. Pan starosta chtěl mít u Přímé linky nějakou lepší fotku, kde bude vypadat mladší, tak jsme mu jednu vybrali (posuďte sami). Bohužel ale vše jednou končí, a tak se v březnu svět vrátí do normálních kolejí a Praha 13 se zase stane obyčejnou nejlepší městskou částí Prahy. A tak to má být.
Přeju vám, abyste si i v příštím roce zachovali nadhled, dobrou náladu a uměli si dělat legraci i sami ze sebe.
ZASMĚJTE SE S EUROSTOPEM
„Právě jsem dočetl článek o nebezpečí pití alkoholu. Úplně mě to vylekalo a tak jsem se rozhodl, že tomu udělám konec. Od dnešního dne přestávám číst.“
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy. „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?” „To musíte jít stále rovně.“ „A sakra! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!”
Volá muž na lékařskou pohotovost: „Pane doktore, pane doktore, co máme dělat, náš kámoš spolknul štamprli?!“ „A učinili jste nějaké preventivní opatření?“ „No jistě, zatím pijeme z flašky!“
Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. „Řidičský průkaz, slečno.“ Blondýna ale nechápe co po ní vlastně chce. „To je takový to, kde máte fotku,“ dodává policajt. Blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko. Podává ho policajtovi a ten zasalutuje. „Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník.“
V ZOO: „Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?“
„Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!“
„Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí.“ „Tak vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.“ „Pak budu klidně spát?“ „To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc.“
„Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?“ „Ano, chci!“ „A proč?“ „Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem.“ „A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?“ „No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!“
Psychiatr se ptá paní Novákové: „Vyskytuje se u vás v rodině nějaký případ duševní úchylky?“ „Jo, jo, pane doktore, u mýho muže. Už dvacet let si myslí, že je hlava rodiny.“
„Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!“
Povídá blondýnka manželovi: „Běž zalít zahradu.“ „Vždyť tam prší.“ „Tak si vezmi deštník.“
„Pane doktore,“ povídá ustaraná matka. „Náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit?“ „Proč by se to mělo léčit,“ diví se lékař. „To je přece normální.“ „My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!“
Lékaři se dlouho radí nad pacientem a nakonec se rozhodnou pro okamžitou operaci. Pacient ale protestuje: „To radši umřu, než abych se nechal operovat!“ „Jen se nerozčilujte, obojí se dá krásně spojit!“