Zpravodaj městské části Praha 13

Vydavatel: Rada MČ Praha 13, Sluneční náměstí 13, 158 00

Praha 13 má vlastní armádu

Tisková zpráva z Prahy 13 (31. prosince 2014)

Přišel zase čas na vydání seriózní tiskové zprávy.

Protože mezinárodní situace v Evropě a ve světě je stále komplikovanější, rozhodla se Praha 13, že si pro jistotu zřídí vlastní armádu. Zájemců o velitelská místa je vždycky dost, takže brzy na jednoho vojína připadli čtyři důstojníci. Aby se to srovnalo, bylo potřeba začít s náborem mužstva už ve školách. Kluci mají ke zbraním tradičně dobrý vztah a většina má v počítačových hrách nastříleno více než kdekterý veterán. Výzbroj bylo vzhledem k napjatému rozpočtu potřeba pořídit co nejlevněji. S loďstvem z plastových lahví již máme zkušenosti a přeměna kanoí pomocí vhodného vrtáku na ponorky byla také snadná. Nepříliš úspěšně dopadl pokus o náhradu letectva balónovým vojskem. Přestože balónků bylo nakoupeno opravdu hodně, natěšení čekatelé na první let se nevznesli ani o centimetr. A bylo to velké štěstí, protože když myči umyli zamýšlenou přistávací plochu na střeše radnice, zjistilo se, že je skleněná. Takže mohlo dojít k pěknému neštěstí. A začal výcvik vojsk. Říká se: Těžko na cvičišti, lehko na bojišti. Po zkušenostech z výcviku, při kterém armáda utrpěla těžké ztráty, bylo však moudře rozhodnuto, že Praha 13 od původních expanzivních cílů upustí a válku Bělorusku a Koreji vyhlašovat nebude. Armádu použije jedině v případě napadení, a to jen tehdy, bude-li okupant slabší. A o tom to je.

 


První plavba válečné fregaty

Tankista nastupuje do tanku

Mladí vojíni se učí zacházet se zbraněmi

Vozidlo nejvyššího velení

Ponorka nenápadně operuje v rákosí

Neúspěšný pokus o start balónové letky

Výcvik výsadkářů je drsný

Samohyb Trubka
válečný kompilátor a fabulátor

Smích je svátkem obličeje

(Jan Werich)

  • Diváci pozorují maratonský běh a pan Novák se sází: „O kolik, pánové, že támhleten s tou červenou kravatou bude první?“ Pan Navrátil oponuje: „To sotva, to není kravata, ale jeho jazyk.“
     
  • Policisté zastavili auto, protože za volantem seděl bernardýn. „Zbláznil jste se?! Víte, co se mohlo stát,“ rozčilují se na vedle sedícího muže. „Já za to fakt nemůžu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil.“
     
  • Blondýnka v autoškole. Instruktor: „Teď přidejte plyn.“ „Co si o mně myslíte, že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!“
     
  • Reklama: Není srst vaší kočičky dost hebká? Použijte aviváž! Ona zhebne.
     
  • Učitel říká žákům šesté třídy: „Jste tak slabí v matematice, že vás 60 % propadá.“ Přihlásí se Petr a říká: „Ale pane učiteli, tolik nás tady přece ani není.“
     
  •  Nasedne totálně opilý muž do taxíku a povídá: „Prosím domů.“ „Můžete to nějak upřesnit?“„Do ložnice.“
     
  • „Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení?,“ chce vědět maminka. „To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví.“
     
  • „Proč jsi vlastně opustila svého manžela? Vždyť jsi tvrdila, že má něco, co tě k němu neodolatelně přitahuje?“ „To ano. Jenže on už to všechno do haléře utratil.“
     
  • „ Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna,“  informuje podřízené náčelník. „Promiňte, veliteli,“ hlásí se jeden z příslušníků. „Špatně jsem slyšel – v noci z pátého na kolikátého?“
     
  • Rybář sedí u řeky a dívá se na své pruty. Přichází známý, také rybář, a ptá se: „Je tady dobrá voda?“ „Bohužel znamenitá. Rybám se z ní vůbec nechce.“
     
  • Na rodičovském sdružení: „Paní učitelko, co můj syn Jiří Vomáčka, už se zlepšil?“ „Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe.“
     
  • Potkali se dva hokejoví fanoušci a sdělují si novinky: „Víte, že ten útočník Vaňura se chtěl z nešťastné lásky zastřelit?“ „Neříkejte! A jak to dopadlo?“ „Jako obyčejně, netrefil se.“
     
  • „Soudruhu Kohne! Pročpak jste v dotazníku neuvedl, že máte v zahraničí bratra?!“ „Ale pane vedoucí, můj bratr žije v Izraeli.“ „Správně Kohn, tak proč jste to tam neuvedl?“ „V zahraničí žiju přeci já! On je doma!“