Silvestrovská ozdravovna
- Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?“
„Ale Mirečku, vždyť už jsi velký kluk!“
„Tak mi dej dvacku na pivo.“
- Žena vyčítá manželovi: „Takovou dobu jsi se mnou nikde nebyl –v kině, restauraci, o divadle ani nemluvím...“
„Jo, a kdo s tebou byl vloni na pohotovosti, když sis zlomila nohu?“
- Do anglické námořní školy přijíždí na kontrolu admirál a ptá se jednoho mladého důstojníka: „Dovedl byste vyjmenovat dvě největší osobnosti v historii anglického námořnictva?” „Nelson a... Promiňte, nezaslechl jsem dobře vaše jméno, pane admirále!”
- Dva vyprahlí trosečníci se plazí rozpálenou pouští a jeden říká: „Zaskřípej zubama, třeba nám přeběhne mráz po zádech.”
- Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?” „Kterou máte na mysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 korun, Barbie uklízí za 550, Barbie v koupelně za 600 a Rozvedenou Barbie za 4 500 korun.” To muže zarazí a ptá se: „Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?” Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: „Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén...”
- Pepíček dostane od tety krásný vláček a maminka mu připomíná: „Co se říká?”
„Nevím.” „Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?” „Neříkej, že je to všechno.”
- Korpulentní dáma nastoupí do tramvaje: „Je tu nějaký gentleman, který by mne pustil sednout?” Zvedne se mladý muž: „Tak já kouskem místa přispěju!”
- Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp. Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: „Tak co, řekneme jí pravdu, nebo ji necháme v bludu?”
- Setkali se dva automobilisté, dobří přátelé, na procházce na náměstí. „Je docela zdravé občas se projít po vlastních,” prohlásil jeden z nich. „Máš pravdu,” přitaká mu druhý. „A můžeš mi říct, za co vzali řidičák tobě?”