Deset deka smíchu
- Pepíček se před Vánocemi modlí a na konci modlitby zakřičí:
„Ježíšku, dones mi kolo!“
„Ježíšek není hluchý,“ domlouvá mu matka.
„Ale babička jo!“
- „Vy rád pijete pivo, že?“ udeří zhurta lékař. „A víte, že se po pivu pomalu blbne?“
Pivař Jenda s klidem odpoví: „Tak to mě netrápí, doktore, já mám času dost.“
- Hajná připomíná manželovi: „Pepane, zítra je to zrovinka pětadvacet let, co jsme se brali. Měl bys zastřelit bažanta!”
Myslivec na to: „Prosím tě, copak ten chudák za to může?”
- Doktor se ptá pacienta trpícího nespavostí: „Tak co, poslechl jste mě a spal uplynulé tři dny u otevřeného okna?“
„Ano, poslechl jsem vás.“
„No vida – zdá se, že ty vaše problémy zmizely!“
„Ano, problémy zmizely. A spolu s nimi i peníze, televize a hodinky!“
- „Mami, pan učitel byl velmi potěšený, když mě přeložili do jeho třídy.“
„Jak to víš?“
„Jen co mě zpozoroval, zvolal: „Už jen tys mi tady chyběl!“
- Povídají si dvě kamarádky. První si stěžuje:
„Můj manžel má maturitu a pořád si
plete mě, mně a mne.“
A druhá na to: „Jo, to můj muž má dokonce
vysokou a plete si mě se servírkou z Brna.“
- Sestra: „Pane doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel.“
Doktor: „Cože? No tak to už tedy vážně přehnal.“
- „Pane doktore,” naléhá stařík, „potřebuji brýle.”
„No, vypadá to tak,” odvětí muž v bílém plášti, „tohle je totiž stánek s hranolkama!”
- Učitel říká žákovi: „Ty se věnuj běhu na dlouhé tratě.“
„Proč myslíte?“
„Říká se, co není v hlavě, musí být v nohách...“
- Říká bača manželce:
„Ten beran je pořád nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?“
„No, když myslíš, že ho to rozveselí...“